第八十八章 9.6 大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!
下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~ 坐电话去 公路修到了山沟里,王老汉生平第一次走出了山沟,他买了一张票,想到大都市武汉去看看。 火车走到半路一个小站,王老汉下车买烟,谁知刚点上烟,火车却开跑了,行李也带跑了,王老汉急得团团转,他找到了站长,站长安慰他说:老大爷别急,我打个电话到武汉站,让他们替你保管好行李,你坐下一班车去取吧。 老汉说:火车跑这么快,电话能赶上吗? 站长说:电话快得多了! 老汉说:既然电话这样快,干脆我坐电话去得了! 小孩是怎样长大的 妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。 文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜! 美女挑逗 平安夜,几个关棍没事干,我提议说:我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。 到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴,而我还坐在那里休息。我正在纳闷,忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来,我在心里嘀咕:美女还是爱帅哥的。 果真如此,她走到我面前,对我微笑着说:先生要跳舞吗?我连忙从座位上站起来说:要!要!她又说:那你的座位让我坐吧。 我被耍了! 退房 ”我要退房” ”为什么” 旅客说:”因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下” 买皮鞋套 某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢. 营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说:请你到那儿去买. 他到对面说:同志,买皮鞋套呢. 营业员说:你买那号呀. 我买42码的.. 营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的. 我在养牛场工作的.营业员更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育. 小偷抗议 在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗? 先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?小偷气愤地回答说。 猪反应慢 话说一日,一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡,当他们在过一条河时,由于超载船将会有危险,所以比须要减重。 经过大家商量,决定,每人将一个笑话,如果大家都笑了,他便可以不用跳到水中。 大家抽前决定谁先说,猴第一个抽到了,他很还怕,稳定了一下情续后,他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话,但惟有猪没乐,所以猴扑通一下跳了下去。 第二个是鹿,也是猪没乐。鹿也西去了。 ……到羊了(第五个),它站起身,理了理胡须,刚要讲,猪乐了:哈,候,鹿讲的太逗乐了。 影坛恒星 我发现一颗影坛恒星。 什么叫影坛恒星? 几乎每一部电影都不止一次出常 谁呀? 大海。 迟二十年 老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。 导演:是的,但你来迟了。 老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟? 导演:你来迟了20年。 音员,姻缘 有个女子很迷信,经常去拆字。 这一天,她捡了个韻字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼地说:韻字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满! 女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道:但请宽心,二者活不长,父在母先死。女子申辩道:老太太还活着,是老头归天了。 拆字先生随机应变道:我算得一点不错,父在母先死,就是说,父死在母前面。 “卫生”的厨房 餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊! 多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢? 噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味! 急于见效 一天,一个人走进药店,问道:有治头疼的药吗? 店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买 药人眼泪直流。你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说:不过,这种药治好了你的头疼,不是吗? 你这个笨蛋!买药人说,头疼的是我的老婆! 岂有此李 张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:敝姓张,是弓长张,不是立早章。 一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:您贵姓? 客人答:我姓李。 张小弟问:是弓长李,还是立早李? 岂有此李!客人愤怒地说。 墓中祖母 钱明德说:我祖父今年已经80岁了。 周吉生说:嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。 明德问:那真是老极了,她现在住在哪里? 吉生说:不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。 可以等待 女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道: 不行,结婚之前,你不能这样做! 那好。男友笑道:我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。 爱情哲学 姑娘:你真的爱我吗?小伙:我发誓!姑娘:那你用什么表示呢?小伙:用我这颗赤诚的心。姑娘:对不起,再见!小伙:你怎么啦?姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。 说媒 女:只要有钱,我嫁给谁都行。 男:银行的保险柜你嫁吗? 是谁的问题 老王去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。 医生:你的大便有规律吗? 老王:有啊,我每天早上七点钟准时大便。 医生:那还有什么问题吗? 老王:可问题是,我要八点钟才会起床啊! *一位医生在抢救一位心脏病病人,但没成功,后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢?病人说我对家人没有话说,但对你我想说一句:其实你不懂我的心。 第八十三 报童在广场上大声叫卖报纸:惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人…… 一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。 这时,报童又在大声叫卖:卖报,卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人! 那个男人就是我 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。 一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。 他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。 于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。 追车的人 在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧, 一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:您追不上它的!不行,我必须追上。小个子气喘吁吁,我是司机! 古堡之鬼 基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过! 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:这只鹦鹉是公的还是母的? 母的。母亲回答说。 你怎么知道的?儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗? 不能让他听到 哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:哈瓦,你捂他的耳朵干吗?哈瓦回答:是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。( ) |